[居然忘了密码~~]

早上才登陆过邮箱一次的,晚上居然会忘记了密码~~晕

在这里要怀念和感激一下土馒头同学.这个邮箱是她帮忙申请的,N多年前的事了,当时密码用的是她家里的电话号码~一直都没有变过.

可是今晚在输密码的时候在**655**和**65873两个号里面居然犹豫了一下~~晕死~

后者是龙龙同学家的电话~

唉唉...

果然被李晓莹同学说到了,工作之后记忆力是会越来越…衰退的~

 

[最近犹豫的两件事]

第一件事是在什么时候向耿同学提出辞退.

耿同学进公司试用一个多月了,从张沄没来开始就一直在进出口部干着.人很勤快,但是性格有缺陷.

他总是犯一些常人不可理解的错误,而且在和我们年纪差不多的人中说话缺少分寸~~~好歹我和Lisan都是他的上司吧,分配他任务的时候他总是指责我们~

后来张沄来了,我任命她当他的直属上司,结果他又把张沄给弄恼火了~~

年轻人是该有想法,但是也应该有些纪律.

所以,在忍受了一个多月他模糊加跳跃性思维,分配任务不可信任,犯的错误不可理解的折磨之后,下定决心辞退了.

他可能是公司成立以来第一个因为不适合岗位工作而被辞退的人了.

 

第二件事是,要不要再招一个人补充这个岗位,招的话,标准是什么.

进出口部现在有三个人,除了耿同学,还有两个.一个张沄,一个吴良竹.前者是导师级的,后者是学生级.按理来说应该够了.张沄熟悉业务,我不想在她刚进公司,就安排她坐办公室,因为我不能知道张沄这个人自身的水平了.

然而,让一个40岁的人天天在外面跑,或者是让一个刚毕业的小女生天天在外面跑,也是让我于心不忍的一件事.

如此,权衡.从公司角度,前者的权重会高一些.

 

[得到照片了]

上周末同事们去前洮玩的照片已经传到我的U盘里面了.我只选了几张,不准备放在网上.

那天的自己比较失态.憋得太久的情绪爆发了,在很大程度上,伤害了自己和他人.(传说有人被吓哭了,而自己,次日至今,左肺部都在疼痛)

今后还是少沾酒精.

让这样不好的记忆被尘封吧.

回忆是一堵墙,我们再也回不去了.

[手机坏了]

在把还没买多久的W580交给维修师傅的时候，心里就知道这玩意不可能一时半会修得好了。不过师傅还是挺有信心的说：小问题，立等可取～结果～～唉唉，一个星期过去了，一点修好的迹象都没有～

人是应该有自信，但是也应该量力而为吧～

 

不过没有手机的日子也未尝不是一件好事。

我可以有更多的时间思考，克制不知道什么时候养成的睡前发短信的习惯。

而且，我常想，在这个通讯时代，没有手机，人是不是就与世隔绝了呢？

试试看吧～

 

[会议室]

Lars 回国了。

说实话这件事情带来的效果有两个：

1. 每天的例会基本上取消了——我们不用每天早上都听他在那嘀咕三两个小时；

2. 我和总经理都感觉到多少的空虚了——是时候反省自己的工作到底是为自己还是为他工作了。

 

今天下午第一次进会议室～居然是我组织开会～～有些郁闷。

Lisan说他们都希望看到我组织开会的时候是什么样子～很不习惯这样的感觉。

不过我知道，现在开这个会，还是很有必要的——新来一个经验丰富的外贸人员，Lisan她们多少有些不知所措，希望我能够将她们的工作给确定下来。

于是我开了人生第一次极为不成熟的工作会议，办了三件事：

1.将市场部和物流部的工作范围彻底明确，以后这两个部门将再也不会有相互交叉管理的现象——这是理想的，至于我的上司会不会干预～在我能力范围之外；

2.决定再给那个进出口部的粗心男孩一个星期的时间，如果不能胜任工作，将作出公司第一例解雇决定；

3.准备市场部和物流部部员间轮换制度的可行性试验——这两个部门联系比较紧密，希望她们在轮换的时候发现对方工作的难处，让市场的人更好的把握发货时间，让物流的人知道对外承诺了之后自己责任的承担。

 

唉唉～分清楚了她们的工作，自己该干什么，反而迷惘了——上司好像并没有明确过我该干什么～～

 

[办公室]

本来应该生气的。

和Frank说好一起加班，我在楼上，他在楼下。

说好他打电话给司机来接，车到了上来叫我。

结果～～～

在我忙完资料整理之后发现，楼上楼下安静得要命～～我很谨慎的拨通了Frank的电话：

——莫西莫西～你在哪里？

——大营坡啊，什么事？

——你忘了什么吗？

——什么啊？

——你难道没有忘记什么？

——啊！！！！我马上回来！！

唉唉，在看到胖胖的Frank歉意的笑容之后，怒气顿然消散～他已经很疲倦的连续工作很久了，很久没有见到他自然的笑容了。阴天里看见一缕阳光，还有什么坏心情不能放一放呢？

 

[榻榻米]

我想我应该调整自己的心态了。虽然很久没有像在学校里，和方，和Bobby他们那样欢笑了，但这样的感觉，不应该在此生中断调。

我想我应该让自己活的轻松一点。虽然律师的执业需要很强的人际关系处理能力，但是不需要把问题复杂化，不需要在年纪轻轻的时候就长白头发。

我想～也许我变了之后，你也会更开心吧～

——多么期望，时间不要那么残酷，岁月不要那么强人，世界不要那么现实

——某年某月，我会亲手为你搭一座房子，面朝大海，春暖花开

最近几天的心情比较不好.
在持续了一个月的紧张工作之后,带来的却是空荡的迷失.我开始怀疑自己做事的能力和原则了.
[Lars Inge Persson]
去年九月,认识这个老头.端着个茶杯很悠闲的走进会议室,坐下,用并不标准的英语对我进行面试.当时面试公司法务.
去年12月,在刚刚拿到转正工资的时候,他满带笑容的向我宣布,希望我成为他的行政经理,主管整个楼层的办公人员.那是三人之下的职位.欣然接受挑战----没有任何人告诉我,我应该怎样做,没有老师,没有值得作我老师的人.
今年3月,在拿了第二个月经理级工资的时候,他说,他准备和贵州大学成立热交换研究中心,由我附则谈判和协作事宜,中心成立后,我担任主任,稍微的犹豫立马被他"so i decide for you" 打断.前进的路上.现在公司里我已经是二人之下了.

半年.连升的感觉像是一场虚无的梦.我并不感觉自己是成功的.因为很多时候,我的理念并没有被贯彻.公司不能按照我的蓝图发展.我只是一个打工的孩子.

 

早在10月份,我就跟竹蕊说过,如果我要在这个公司干一年,我一定要想方设法的将公司不胜任的人换掉.也许,我只是比其他人更加知道这个社会有个规律叫做优胜劣汰.
我不喜欢用野心这个词来形容自己为了达到自己梦想所必须具备的欲望.
所以,Lars先生,如果你足够智慧,请理解我在自己人生路上所抄的捷径,我只是想比别人多活一些年月.

 

[Tinny]
这个名字是我给她取的.连她自己都不知道这个名字.
那是在一次工作中,向Lars报告的时候,需要用到出纳的名字,所以就临时给她取了一个.比较上口的.
有时间我会觉得生活在这个公司里面的人只有两种,一种是被老板知道的,一种是不被老板知道的.往往后者是真正干事的人.
老板知道的,通常是会说英语的人,都是些年轻的毕业生,懂得的事情极少.有经验的人反而不如我们这些毛孩子级别高了.这样很不公平.因为很多时候,干事的人不能直接和上层交流,会带来极大的压力.这种压力或许来自中层领导的压迫,或者来自对上层精神的不理解.双方之间存在着比较大的隔阂,因而都在怀疑.
存疑的公司是不能持续发展的.
所以我手下的人,只要是我没有能够经常关心到的,就会经常的变故,或者离开.

 

我想说,很久以前我就和彭微在党校讨论过这个问题了.那时是在说普通党员的任务.我当时发表意见说,普通党员首先是党员,代表的是积极的知识分子,因此应该比常人更加能够理解党中央的政策.所以,普通党员的任务就是向民众解释党的政策.让政策能够被理解,能够被贯彻,能够被执行.然后达到将民众凝聚在党周围的状态.
现在看来这样的想法同样适用于一个公司.中层领导者(通常是经理)的任务除了管理和执行上层领导的任务之外,还应该起到一个上传下达的作用.这样才能更好的将公司的员工团结起来,形成一个有较强凝聚力的集体,更好的朝上层领导的目标前进.

 

[Jelly]
这个普通话和英语都不标准的女孩前段时间告诉我,她压力很大.
事情是这个样子:
我们前任的质量部经理跳槽了,前往法国企业斯奈克马工作,那里的工资比这里高,公司也大,什么事情会正规许多.我们就新招了一个,就是这个女孩.
初来乍到的人总是会有些怕做错事.所以她表现得比较的松散.恰恰,老板不希望自己的质量部什么都不管.所以,我在感觉出苗头的时候,提醒她,她的部门需要硬起来,不然很快就会被换掉.结果还真不幸被我言中了.第二天,老板就将本来应该质量部管的一个事情交给了另一个经理.
这下小女孩火了.之后的工作一直都在硬着骨子做.和采购部争原料质量,和生产部争产品质量,和设计部争图纸质量.和总经理争,总经理都私下和我说,她太厉害了,说的一点没错,但是太不近人情.
老板前段时间在培养采购部的经理,所以对这个小女孩有些压制.她就觉得压力大了.跟我说想走.
我说,你是这个公司里唯一认真的人,所以公司现在缺不了你.然后,告诉他,老板的计划是将公司做个框架,然后卖给一家500强的企业.谈判已经进行两轮了,估计年中就能谈成,到时咱们就能正规了.她很高兴,便留下来了.

 

有时候人会为将来打算,不管之后是晋升还是降级,只要环境能够变得让人接受,我们愿意重头再来.

 

[路也許孤单得漫长]
这一节是写给赵婷的.
作为公司的老员工.赵婷应该是元老了.但是她前些天忽然说要离开公司.我心里很感伤.

我是去年九月来公司的.当时不知道公司附近的公交车有哪些,在哪坐.(这里比较偏远,属于开发区刚开发阶段)是赵婷带着我熟悉的.
我们两个的家比较的近,所以回家都可以坐231路.虽然我在客车站或者头桥站下回家会比较近一些,但是我愿意多坐几站,等她先下车.这样在一起聊天的时间会多一些.
其实我也不知道自己为什么要这样做.

赵婷比我大很多.虽然她一直不肯告诉我年龄(女生的秘密还真是难猜)(而且她驻颜有术,XX的人了,看上去比我们还年轻).但从她不爱玩电脑,以及对于网络的常识上看,确实是有一定的年龄了(断章取义的推测).
她人缘不错,但是却不怎么能开玩笑.有时候会因为一句玩笑话重重的回你一句,让你觉得背后有点凉的感觉.也就是人说的,爱较真.所以以前和她开玩笑的时候经常被她说,而我也只能是顺着说,唉唉,我比较笨嘛~之类的话.
有时候回家会遇到李师傅开车,这样就可以顺便送我们回家了.李师傅也是一个喜欢开玩笑和聊天的人,但每次只要赵婷在车上,他就会觉得比较的难受,因为赵婷爱和他理论,较真起来让李师傅觉得自己说对也不是,说错也不是的尴尬.
赵婷的动作却很柔软.言行之间让你觉得这是一个典型的,传统的中国女人.乖巧中带有独立,气质中带有优雅.
她说她喜欢看世界名著.欧洲的那些文艺复兴的经典她基本上都读过.还能说出哪些角色的性格怎样.这是我比较佩服的一点.因为我也比较喜欢看书,但是名著系列的看得少,只知道大概的内容和华丽的辞藻,往往不会深究.
她还喜欢看一些介绍人性的记录性书籍.很有意思的爱好.

 

她要走的理由,我一直不能确定.表面上是为了应付亲戚的邀请.但我觉得更多的可能是,在这里有限制她的对象问题~公司里的男生实在没有值得推荐的,有的,也已经有另一半了.所以我估计,这是对她比较重要的原因.不可考.

周姐和杨工都比较的郁闷.周姐说她在她的QQ空间里面写了赵婷,挺舍不得的感觉,但是如果赵婷的走是为了更高的发展,她还是支持的.

我也想留她.因为很奇怪的,会在这短短的半年里面喜欢上她.很难说这是不是因为春天的原因.但是,听到她要走,我心里很久没有的那种牵肠挂肚的感觉又出现了.
但是说归说,这个世界上最无奈的东西就是时间.年龄的差距是常人很难跨越的鸿沟.我的努力停止在这鸿沟面前,堵住了嘴,冻住了手.

路也許孤单得漫长.我对自己说,有些事情,不能勉强.生活不是小说,处理事情也不能只从自己的角度出发.从她这里,我真正感觉到为什么周姐会觉得我是一个孩子了.我真的还没有达到真正的成熟.谢谢这次错过,也谢谢赵婷.

每个人都会在人生中遇见过客.关键是他能不能把你当成过客.你的停留可能是无心,但是他的感觉可能是有意.
这是我常对身边失恋的人说的一句话,但轮到自己的时候,却忘了.有些感觉,自己开始最初的健忘了.

或许我也迷恋这小站的风景,但列车鸣笛的时候,还是要上的.

路也許孤单得漫长.我想起了那年那日,在火车车厢靠着玻璃,看着窗外逝去的风景.想着那句话:男孩子要刚!
我们还得努力啊!

看来要将腐败了的心情重新变得开朗起来并不是一件容易的事情。

就像是贵阳这久久拨不开的乌云，密布，沉雾。而这几日，每当将头后仰，闭上眼想要小小放松的时候，都回感觉到一股眩晕的血流涌向脑中，恶心得想要翻胃。

总觉得可能是天气的原因，久久的压抑了。当四个月过着和四年里完全不同的生活，当面对的世界越来越复杂而真实，从来没有被我考虑过的，或者从来没有被我实践过的那些种种，已然转变成为一股浅浅的压力了。

当然，这样的变故并不全因为自己的困境。我这个人最大的毛病就是会为自己所喜欢的人而担忧，而且往往是过多的担忧了。个性问题，带来的是自己隐藏的不展愁眉，和优柔寡断的笑容。

【F ONE】

W君。N年前的同学。也许有时候我会觉得自己当年关注的这个人很是奇特。她所结识的圈子并不大，而且在班上找不到一个可以称之为姐妹的朋友。许是冰冷的眼所带来的罢。N－1年前，她和Z君在一起了。当年一度以为是自己的错。然而却不尽然是这样。

【F TWO】

Z君。N－1年前认识的朋友。或许用朋友这两个字会很不合适，因为我很少和她说话，甚至，认识这么久，和她说过的话，還沒有昨天在SOID CAFE里面两个小时说得多。Z君昨天说了很多她和X君的事，以及W君童年那些有伤的记忆。让我知道了很多。以及在贵阳，在这个圈子里面的人们，与在北京这个圈子里面的人们，所不一样的东西。

 

【CASE ONE】

先说W君。很伤。W君的父亲是个警察。据Z君的说法，很是势力。而且有虐待W君，因为W君是个女孩。也许我不能完全理解这一点，因为首先我是一个男孩，其次，我是一个没有性别歧视的男孩。所以，这些我并不是很懂，但从W君付清虐待她的那种冲动劲儿，那种蛮劲儿，可以看出，此君确实愧为人父。－－－他曾经一脚将W君反锁的房间门踹开，在不顾W君妈妈和W君一位上了年纪的舅祖母劝阻和保护的情况下强行殴打W君。

另一方面，W君父亲将W君安排进省里一家垄断行业。此事是一件好事。然而据Z君分析，此是W君父亲为了钓”金龟婿“而为。而从W君自己的言辞中，也可以将这点证实。

不知道是W君的悲哀还是W君父亲的悲哀。W君现在正在被她的部门经理要求着办一些成年人的事。没有感情的物质或许并不冰凉，但没有感情的灵魂一定是空当。

 

【CASE TWO】

再说X君。X君父母离异。当年是判给了父亲。X君的父亲是个军人。常常虐待X君，并且酗酒，嗜赌。 X君以前成绩很好，经常考满分，但是有一次不小心，因为一个标点符号被扣掉一分，只得了99分。X君的父亲便开始大打，还说，你要是是一男孩，考零分我都高兴。从此X君不再对学习感兴趣。

然而X君的父亲还算耿直，离婚后没有对身边的女性动过心，而且，在X君的奶奶去世之后，X君的父亲似乎懂得了什么是亲情，对X君再也没有以前那样跋扈了。

 

【CASE THREE】

最后是OY君。此君我只在声音中认识。素昧谋面。年纪在30左右，未婚，性格不好判断。但从w君和z君的分析看来，此君有可能心理年龄偏低，或者，另有城府。

此君既是W君的部门经理。人到30，事业将就不就的，我不知道怎样评价这样一种心态，是为自己努力而不能上进而郁闷，还是为自己以达到的目的而沾沾自喜？

不能明了。不过，前车之鉴，我希望自己到那个年龄的时候，以比现在成熟的心态，进行自己下一步的人生目标。

 

可能会忘了说Z君。此君和X君是一对。在这之前是W君。贵阳的圈子里都是拥有相似过去的人，憎恨或者迷惘于异性的身体和眼神。依偎在同样需要温暖的怀抱中，让人感觉很舒服的，单纯。北京的圈子里也有这样的例子，不过，那边会多一种情况，叫柏拉图式的爱情。认为摒除了人类生物基因所必须的性别差异所造成的”吸引“才能得到真正的爱情。

 

扯远了：）暂时到这里，希望阴霾的天空赶快过去，好让蔚蓝的天空，飞翔的白鹭，宁静沉淀最近这污浊的心。

 

Seeds and Trees
今天和龙龙约好了出来坐坐，这家伙昨天买了他的第一部手机，呵呵，应该说是终于买了。于是两个人就像是从来没有用过这样的设备一样的着急着在碰头前两三分钟的时间狂联系对方～～活活，you can not imagine the situation.
then，we went to a bookstore，bought a book of law's differences of Europe～我不得不承认，欧洲人的思维和法律体系和我四年所学的东西存在着相当大的差异，it is so challenging and excitedly.我很喜欢研究各个国家之间的差异，文化，生活习惯，思维体系，等等。这让我看到人类这个种群在发展的过程中对于同样的事物不同的态度和处理，why they deal things in different ways，what advantages they get in this way，and so on.在这点上，我和龙龙有着同样的兴趣.i'm so glad that i can make a good friend like him in my early life.
当然，了解欧洲和大陆的法律差异，也是我工作的需要之一。
然后我们开始聊以前的朋友，17班和24班的那些熟悉的和远去的人们。i think we talked just a shadow,the guy we konw before must be changed a lot after we leave each other.yes,we changed.
不得不承认我们都背离了自己最初的梦想，各自走上了不同的道路。或许这是中国教育系统所带来的不可变更的因素所导致的，也或许，我们在上大学的时候根本就没有认真的考虑过自己所要走的方向。
无论种子有多么的相似，长成的大树都不会有相同的枝桠。
we are lonely again ,lost in a dark society.

 

similar shadow
又一间的咖啡真的不怎么样。虽然贵阳类似的bar有很多，但是他们提供的饮料真的没有办法和北京的相比。不过这对于低收入高消费的城市而言，也不算是一件坏事。however,most people here only want to enjoy a similar circumstance ,to fulfil their peacockish mirage.

i was astonished when we sat down,cause the boy beside us seemed so acquaintantable.we both remebered Luo in a suddenly.罗在遥远的北方孤独的走着他的考研之路——a boy who wants to achieve his dream of astronomy which Chow gave him seven years ago when we were living together in NO.1 high school of GuiYang.
只是一个影子。很像的一个影子。同样的体形，相似的外表，相似的认真（his performance of studying looked so similar to him)我想我开始想念他了，那些以往在一中的日子，在寝室的日子，以及在保定之旅时的日子。
总有些人是不会变的。很高兴自己身边还有这样的朋友，走在自己的路上，愿他们幸福于自己的梦想。
于是我又想到了Andrew,他在北京进行着他第二次北大研究生考试的准备工作，他是个刻苦的人，a man who has a strong self－discipline.虽然曾与自己的梦想失之交臂，但仍然坚持着。

 

-able
Lars likes sayin words with the termination of "-able",which makes a word adjectivally.
but i used to conside it as a "probability" or "ability"of something.
something forgettable is something not important.
somebody forgettable is somebody means nothing to you.
仍然记不清在什么地方看见这样的台词了，so it's not important,cause i remember the words,and

the meanning of the sentence,that's enough.
in addition,still,we must know ,what is important to us,and whom we should remember.
but, can we really know ?

if you don't know your posation,a map is useless

if you don't know where to go, every road leads

忘了在什么地方看见这两句话的了。只是隐约记得那是在一个很凉爽的清晨，一个人默默的走在上班必须经过的路上。路上很安静，没有一个旁人。

stupid。Lars 经常叨念的一个词语。开会的时候他曾笑话欧洲那边的企业，为了人达成一个合同，曾经有过贿赂对方20人的采购团的案子。stupid idea，he said。后来说中国政府采用加薪的方式来缓解贪污腐败时，他认为这是一个不可思议的决策，so stupid，在欧洲，人们通常认为，一个人加薪，代表了他可以拥有更高的权利和上级的信任。前天，他参加市里面为外籍人士举办的社交晚会，破天荒的将自己本来就很稀疏的地中海式头发疏了个大背，西装自不必说，还有从来没见他打过的领带～～餐后，他又一次说了，西方人发明的领带，is such a stupid thing i've ever think~~于是大家开始猜测，那条从来没见过的黑乎乎的东西，肯定是他老婆逼他戴上的。

 country road,take me home. nice song。其实很纳闷为什么最近会突然想起来这样一首遥远的曲子。最近经常坐70路去上班，然后是231路回家。这辆趟车都要经过城乡结合部，一路是大山大桥，一路是乡村土路。前者让我想起去年11月的时候，随着殡葬车，将妈咪的躯体送往火葬场的哭哭啼啼，那时，就是走的这条路，而后者，则是经过了妈咪的家，那个我曾经经常去，倍感温暖的地方。很想妈咪。

 很长时间没有去看妈咪了。虽然她现在住的地方也很漂亮，虽然她依然面带笑容。不过隔地一尺的冰凉，却让我再也没有办法听到她的温柔的声音。有后悔没有早一日赶回妈咪身边，这样或许就能避免那样的伤痛和过错。然而眼泪换不来的，也只能自己默默承担。黄泉路。

if i see you next to never,how can you say it forever?

i suddenly recalled a song ,which Kate tought me long time ago...

you are my sunshine

you are my sunshine

you make me happy when the skys are gray

and you never know how much i love you

please don't take my sunshine away

夜里的北京刮起了北风,难得的凉爽,难得的雨滴,点点的飘落.
有时间记忆会被无声的唤醒,就像是刻记在那遥远的地方,夏天飘落的叶子,会不会比较秋天的更黄?它就这样被唤醒,那一顶顶多久没有再见的雨伞,顶顶鲜亮.顶顶昏黄.我见得着那顶兰色的小伞,虽然远在他乡,那可爱的摸样,依然.
我看见那丝丝的小雨,湿润了你我的头发和肩膀.没有依靠着的却温暖着.如果没有这样的小雨,你还会这样的温暖么?我想到了那样的诗句:"好雨知时节,当春乃发生.随风潜入夜,润物细无声".也许正是由于这样的滋润,那年的心情才会格样舒畅.小雨是你我的.
不知道不同城市的雨水会有什么样的不同.当我湿漉漉的淌者没踝的积水,匆忙的躲进宿舍楼的时候,亲爱的伊那边一定有人为你撑开那顶淡蓝的小伞.我看得见,那样熟悉的背影,隐藏着温暖的微笑.就像冬天握住你的手一样的感觉.但是那伞渐渐混入那五花八门的颜色里面了,来不及的呼唤,只能停在嘴边.
我也有一顶淡蓝色的伞.许多年了,只我一人默默的持着它走过那冰冷的雨水.雨幕中倒不曾见过同样的情景再发生,倒不曾记起过那年的狂奔.
我有过将片段拼接,却凑不出那样的画面.有时我会对着本杰明那张雨中女孩的图片发呆,试图想象那熟悉的画面得到清晰.你会出现,同时他会出现,你的头没有搭在他肩膀,却比搭上更加的让人心怡,那样的图片是本杰明无法表现的,但却可以想象.过往的经验和体练,在今夜飘飘的细雨中漫漫浸润,散发出了那怡人的泥土的芬芳.

属于雨天的回忆.你知道我想说什么么?你知道我想做什么么?我已经醉了,因为我看见了那时的你我.

《青年在选择职业时的考虑》
　　　　　　　　马克思

　　自然本身给动物规定了它应该遵循的活动范围，动物也就安分地在这个范围内活动，不试图越出这个范围，甚至不考虑有其他什么范围的存在。神也给人指定了共同的目标──使人类和他自己趋于高尚。但是，神要人自己去寻找可以达到这个目标的手段；神让人在社会上选择一个最适合于他、最能使他和社会都得到提高的地位。

　　能有这样的选择是人比其他生物远为优越的地方。但是，这同时也是可能毁灭人的一生、破坏他的一切计划并使他陷于不幸的行为。因此，认真地考虑这种选择──这无疑是开始走上生活道路而又不愿拿自己最重要的事业去碰运气的青年的首要责任。

　　每个人眼前都有一个目标，这个目标至少在他本人看来是伟大的，而且如果最深刻的信念，即内心深处的声音，认为这个目标是伟大的，那他实际上也是伟大的，因为神决不会使世人完全没有引导，神总是轻声而坚定地作着启示。

　　但是，这声音很容易被淹没，因为灵感的东西可能须臾而生，同样可能须臾而逝。也许，我们的幻想油然而生，我们的感情激动起来，我们的眼前浮想联翩，我们狂热地追求我们以为是神本身给我们指出的目标。但是，我们梦寐以求的东西很快就使我们厌恶──于是我们的整个存在也就毁灭了。

　　因此，我们应当认真考虑：所选择的职业是不是真正使我们受到鼓舞？我们的内心是不是同意？我们受到的鼓舞是不是一种迷误？我们认为是神的召唤的东西是不是一种自欺？但是，不找出鼓舞的来源本身，我们怎么能认清这些呢？

　　伟大的东西是光辉的，光辉则引起虚荣心，而虚荣心容易给人鼓舞或者是一种我们觉得是鼓舞的东西。但是，被名利弄得鬼迷心窍的人，理智已无法支配他，于是他一头栽进那不可抗拒的欲念驱使他去的地方。他已经不再自己选择他在社会上的地位，而听任偶然机会和幻想去决定它。

　　我们的使命决不是求得一个最足以炫耀的职业，因为它不是那种使我们长期从事而始终不会情绪低落的职业。相反，我们很快就会觉得，我们的愿望没有得到满足，我们的理想没有实现，我们就将怨天尤人。

　　但是，不只是虚荣心能够引起对这种或那种职业突然的热情。也许，我们自己也会用幻想把这种职业美化，把它美化成人生所能提供的至高无上的东西。我们没有仔细分析它，没有衡量它的全部份量，即它让我们承担的重大责任。我们只是从远处观察它，然而从远处观察是靠不住的。

　　在这里，我们自己的理智不能给我们充当顾问，因为它既不是依靠经验，也不是依靠深入的观察，而是被感情所欺骗，受幻想所蒙蔽。然而，我们的目光应该投向哪里呢？在我们丧失理智的地方，谁来支持我们呢？

　　是我们的父母， 他们走过了漫长的生活道路， 饱尝了人世的辛酸──我们的心这样提醒我们。

　　如果我们通过冷静的研究，认清了所选择的职业的全部份量，了解它的困难以后，我们仍然对它充满热情，我们仍然爱它，觉得自己适合它，那时我们就应该选择它，那时我们既不会受热情的欺骗，也不会仓促从事。

　　但是，我们并不能总是能够选择我们自认为适合的职业。我们在社会上的关系，还在我们有能力对它们起决定性影响以前，就已经在某种程度上开始确立了。

　　我们的体质常常威胁我们，可是任何人也不敢藐视它的存在。

　　诚然，我们能够超越体质的限制，但这样一来，我们也就垮得更快；在这种情况下，我们就是冒险把大厦建筑在松软的废墟上，我们的一生也就变成一场精神原则和肉体原则之间不幸的斗争。但是，一个不能克服自身相互斗争因素的人，又怎能抗拒生活的猛烈冲击，怎能安静地从事活动呢？因为，只有从安静中才能产生伟大壮丽的事业，安静是唯一生长出成熟果实的土壤。

　　尽管我们由于体质不适合我们的职业，不能持久地工作，而且工作起来也很少乐趣。但是，为了克尽职守而牺牲自己幸福的思想激励着我们不顾体弱去努力工作。如果我们选择了力不能胜任的职业，那么，我们决不能把它做好，我们很快就会自愧无能，并对自己说，我们是无用的人，是不能完成自己使命的社会成员，由此产生的必然结果就是妄自菲薄。还有比这更痛苦的感情吗？还有比这更难于靠外界的赐予来补偿的感情吗？妄自菲薄是一条毒蛇，它永远啮噬着我们心灵，吮吸着其中滋润生命的血液，注入厌世和绝望的毒液。

　　如果我们错误地估计了自己的能力，以为能够胜任经过周密考虑而选定的职业，那么这种错误将使我们受到惩罚。即使不受到外界指责，我们也会感到比外界指责更为可怕的痛苦。

　　如果我们把这一切都考虑过了，如果我们生活的条件容许我们选择任何一种职业，那么我们就可以选择一种能使我们最有尊严的职业，选择一种建立在我们深信其正确的思想上的职业，选择一种给我们提供广阔场所来为人类进行活动、接近共同目标（对于这个目标来说，一切职业只不过是手段）即完美境地的职业。

　　尊严就是最能使人高尚起来、使他的活动和他的一切努力具有崇高品质的东西，就是使他无可非议、受到众人钦佩并高于众人之上的东西。

　　但是，能给人以尊严的只有这样的职业，在从事这种职业时我们不是作为奴隶般的工具，而是在自己的领域内独立地进行创造。这种职业不需要有不体面的行动（哪怕只是表面上不体面的行动），甚至最优秀的人物也会怀着崇高的自豪感去从事它。最合乎这些要求的职业，并不一定是最高贵的职业，但总是最可取的职业。

　　但是，正如有失尊严的职业会贬低我们一样，那种建立在我们后来认为是错误的思想上的职业也一定使我们感到压抑。

　　这里，我们除了自我欺骗，别无解救办法，而以自我欺骗来解救又是多么的糟糕！

　　那些不是干预生活本身，而是从事抽象真理研究的职业，对于还没有坚定的原则和牢固、不可动摇的信念的青年是最危险的。同时，如果这些职业在我们心里深深地扎下了根，如果我们能够为它们的支配思想牺牲生命、竭尽全力，这些职业看来似乎还是最高尚的。

　　这些职业能够使才能适合的人幸福，但也必定使那些不经考虑、凭一时冲动就仓促从事的人毁灭。

　　相反，重视作为我们职业基础的思想，会使我们在社会上占有较高的地位，提高我们本身的尊严，使我们的行为不可动摇。

　　一个选择了自己所珍视的职业的人，一想到他可能不称职时就会战战兢兢──这种人单是因为他在社会上所居地位是高尚的，他也就会使自己的行为保持高尚。

　　在选择职业时，我们应该遵循的主要指针是人类的幸福和我们自身的完美。不应认为，这两种利益是敌对的，互相冲突的，一种利益必须消灭另一种的。人类的天性本身就是这样的：人们只有为同时代人的完美、为他们的幸福而工作，才能使自己也过得完美。

　　如果一个人只为自己劳动，他也许能够成为著名的学者、大哲人、卓越诗人，然而他永远不能成为完美无疵的伟大人物。

　　历史承认那些为共同目标劳动因而自己变得高尚的人是伟大人物，经验赞美那些为大多数人带来幸福的人是最幸福的人。宗教本身也教诲我们，人人敬仰的理想人物，就曾为人类牺牲了自己──有谁敢否定这类教诲呢？

　　如果我们选择了最能为人类幸福而劳动的职业，那么，重担就不能把我们所压倒，因为这是为人类而献身。那时，我们所感到的就不是可怜的、有限的、自私的乐趣，我们的幸福将属于千百万人。我们的事业是默默的，但她将永恒地存在，并发挥作用。面对我们的骨灰，高尚的人们将洒下热泪。

午餐

算上来，这些年在北京的日子，其实也算不得是在北京。整整四年，没有在三环以内吃过几顿像样的饭。所以借着这次的谢师宴，好歹也要享用一下三环的饭菜和六环外饭菜的差别。

说是谢师宴，其实也是咱那组长大人想要借此机会，请导师大人帮忙向答辩组的几位老师说说情，让我们能够顺利的通过。本人觉得这倒是多此一举，因为本科生答辩所涉及的内容基本上都是一些很简单的，概念性的内容，老师们也都知道本科生的水平，一般不会为难。不过，话说回来，组里面有两个外籍生，为他们考虑的话（语言障碍），这倒也不是多余。

于是，这回总算是见齐了咱小组的成员了，在此记上一笔，备忘。

NO.1 冯吉

冯吉兄是江苏无锡人士。奇怪的是他和我们寝的江苏人形容差距实在太大，估计这和苏南苏北的人文地理有关。冯吉兄比我大两岁，因为本科学的是哲学，要考本校的研究生有点偏，所以毕业后又修了一门国际法学，为双学士，不过这样的做法并不能阻挡命运的安排，这次的考试，他挂了。本分的人从来不会畏惧这样的挫折，所以，他选择了回无锡老家的法院。

NO.2 国璋

国璋兄是台湾人士。此兄让我惊讶的事不少。其一为初见之时，开头第一句话就是“我国语说得不好”，开始还不怎么相信，结果与导师见面时，听见他吞吐的言调，和迷惘的眼神～其二，此兄也是02级的，但并不是因为留级才和我们一块进行论文，而是，此兄与我入校那年，被台湾当局招回服兵役了～然而台湾也和内地一样，哥们硬是搞了一张贫困证明，于是由当兵改为了做文职；其三，昨天才知道的，此兄的论文题目～导师和院长收到他的开题报告时有点犯傻，说，诶，这么大的题目，是谁放进选题里面的啊？然后他们翻阅了我们的选题表，发现没有这个题目～仔细打听之余，才发现，该论文题目是此兄问一个师姐要的，而题目，是研究生用题～

NO.3 潘

此君是昨天才现身的澳门同胞。听名字，我感觉此君应该为一小胖少妇，结果当时见面，发现真的是人不可相貌啊～容颜似有Mok之势，口若悬河之余，让你一个字也听不懂～

午餐花了三个小时和200元人民币。冯教授给我们介绍了不少答辩技巧和场面，以及答辩组老师的性格特征。煞是有用。

 

晚餐

晚餐是回昌平吃的。值得一提的是，回来的路程我们不再是由一个不知道路的面的司机带着遛弯，而是由国璋同学，驾着他下午刚买的天籁，绕着北五环兜风了。

车里面满坐着我们四人，一路说笑着，迎着西下的夕阳，和煦得并不刺眼的阳光轻轻的披在我们身上，很是舒服。这时候，即便是偶尔遇上塞车，窗外满鸣的各式各样的喇叭声，也像是在给这帮新贵喝彩了。路过平原突兀的高层住宅楼，路过一闪而过的巨大广告牌，路过华丽的地中海风格别墅。有时间觉得这一切离我们其实并不遥远，只是落日余晖灰提醒，那个遥远的梦，需要实现。

上高速的时候，天色已经暗下去了。我开始回忆潘那个满当的安排。修葡文，修日语，考澳门大学法学系，争取到葡国进修法学。九月去云贵看梯田，十二月去菲律宾学潜水，复活节去台中主题公园，之后的假期直飞美国东部，然后驾车直驱西部。无论是工作还是休闲，她的时间都安排好了，以致于，她说，女人30岁还没有结婚很正常啊～D同学也是这样，现在在澳门一家律所工作，和她有着同样的安排，葡文，澳大，葡国，美国。相比之下，内地孩子的生活有很多也是安排好了的，只不过，他们更多的，是家长在安排。

我想，是否自己也需要这样的计划一下自己的人生了呢？

 

夜生活

冯吉说潘从澳门带了不少吃的，而且潘对他说，这些吃的最好今夜消灭，否则过了最佳品尝期，就不好吃了。于是，冯吉兄建议我们晚上一起去K歌，借此机会集大众之力，将其消灭。

于是我们真的就去了。不过，虽然我们用了三个男生和两个女生一天半饱的状态，和K歌所急剧消耗的体力，仍不能将其彻底消灭。东西真的还不错，尤其是那个黑椒黑猪肉干，口味甚佳，有机会到澳门，一定要带上一两份的。

唯一的遗憾是，几个人的歌声都～呵呵

 

 

 

 

连着上了一个星期的课了。整整一个星期，每天在那狭小的座位上坐足六个小时，然后拍屁股回寝室，改论文。

说着也怪啊，想当年读高中的时候，还六点起床十二点睡觉呢，怎么人越大，反而越不能吃苦了呢？有些值得反省或者是琢磨的感觉。

抬头看看天空。北京的天开始回复那漂亮的湛蓝了，有时会有些浮云掠过，但是没有了云雀～学校正在大大的装修呢，成群的树木们正在搬家，连累了那可怜的生物。

平视过去，分明的山峰也开始舒展它婀娜的肢体了。换上淡绿带有黄色和其他颜色花斑的披风，虽有风过亦秉持自身的矜持。然后我就想到昨天夜里和DER聊到的鲁迅了。然而也并不是鲁迅其人，而是“孺子牛”三个字。没什么特别的感觉，看到山就想到牛。

转而又想到以前小时候似乎有过的骑牛经历了。不知道若干年后，那头牛的下落如何。或许是堆白骨，又或许连白骨也不剩了～唉唉，没什么，其实我属牛的，对这样的生物也有一种莫名的情绪～

等着这个下个周末了。因为只有到下周我们才有休息的时间，那时如果天气好的话，就和方方同学出去远足或者，淘一个模型，最好是战列舰的，因为那家伙个大而且精细，最好不要是坦克，履带实在是太难处理了。然后拼装好，作为礼物送给离完成日右边最近的家伙。我想那家伙一定是个幸运儿，否则怎么能够收到我们这两个中国政法大学的高才毕业生精心制作、加入了高知识产权和高工业技术含量的模型呢？

呵呵：）

 

喝多了就想说话，这是我的性格。什么时候会改我不知道，但是该得时候肯定不会告诉你，这也是我的脾气。
倔强。我看到好多人说自己倔强了，除了自己也觉得自己有点倔强之余，我想，倔强，只不过是在保护自己那颗脆弱不堪的心而已。但也有或许，那是在等待遥远的他。
如果上帝只是创造了一个人，那么他是完全的。不过不是完全的，我想我在等一个她，来完全自己，来完全她。不知道这会是怎样的一种想法。我想如果她愿意，我会留在北京。因为这里似乎也有些留恋了。但是她可能也只是一时兴起，我想我还是会走到她的身边去，弄得自己反倒像个女生，但是她愿意，我也愿意。
胡说。其实我们根本不愿意。巴别塔造好的时候，是不是就能够拥有同样的言语？上帝才知道。

 

也许手机坏掉了对于我来说也不是一件坏事。

我开始积极的使用它遗留给我的为数不多的功能，打电话、network camera、以及MP3 。然后我就想到了这样一个问题（实际上我无时无刻不再胡思乱想）：好久以前，不知道是谁发明了收音机这个东西，人们开始收听别人为别人准备的声音，当时爱迪生却对此嗤之以鼻，认为没有人愿意听自己不能自主选择的东西。在他错了N年之后，小型的播放机和随身听开始进入人们的生活，我们开始一边走路，一边听自己想听的东西了。虽然那个时候一盒磁带只有10首歌，但是我们仍然爱不释手的背着它；然后六年前，MP3进入我们的生活，小小的一个盒子，可以装上几十上百首歌了～我们的听觉生活开始进一步的改变～后来，又有人发明了更先进的MP4，彻底改变了我们的视听生活～

唉～我们明天会有什么样的生活呢？

然后我想到了另外一个问题，我们当初从十首歌的磁带和CD得到了听觉的满足，后来又从MP3中得到了进一步的满足～而在这些之前，我们的祖先从田地里，山野中的一首歌中也得到了满足～但是这之中的差距在现在看来，又是那么的平静而遥远。

究竟是欲望需要填充，还是欲望需要挖掘呢？如果没有那么多的发明和创造，我们是否也还在那山野的歌声中欢乐的沉浸着呢？

 

几个哥们在谈论自己以后如何寻找另一半的事。帅之发言说，他进的国安部有个惯例，不能在本单位内部解决这个问题。这丫的确是个问题，进了国安后估计我们百八十年都难得再见到他了，而且他的社会关系又简单，不好说这个问题还真是一个问题；然后Hijone接着说，其实也没关系，男人嘛，大不了找一个合适合适的就行了，关键是，要找一个能够单纯的爱你的人，是不容易了。丫的刚失恋，我听得出来这是他在说给自己听的；然后方说，其实这也不是一个问题，到时候的是很难想象的，关键是要看自己的想法了，恋爱结婚生孩子，结婚生孩子恋爱，都是一样。咋一看方的话还挺在理，三个要素都在，只不过位置颠倒而已～咩，不过那俩哥哥就不同意了，大家开始互相攻击互相出主意，当然我没有参与这次的会谈，我一向自诩是有家室的人，不操心这个。

N天之后，下铺回来了。这家伙不仅给我们带来了他以第一名的成绩进入当地法院的好消息，还带来了一个阿嫂！四年没有开过花的丫居然在面试场上遇见了一个女孩，俩人聊得火热之余发现彼此竟是N年前的幼儿园同学！激动过后是冲动，在俩人默认了彼此是可以私定终身的之后，又惊奇的发现，N个月之前，双方父母安排相亲的对象，竟然也是对方～～～～！！

于是在我们哑口之于，集体决定，不再思考那一夜的问题。

 

一日，我正端坐在上铺，很认真的玩着游戏的时候，振国同志突然衣衫不整的闯入，在惊呆了下面升级ing的四位学友之余，以迅雷不及掩耳之势通知我说，下午有一个面试，赶紧换衣服跟我走。我当时被这阵势给懵住了，赶紧，将那好久没有穿过的西装提拿出来，换上，电脑都来不及关，就被瞬间整装待发的振国同志拉走了。

然后我才知道，面试是在学院路校区附近进行的，路途颇远，时间确实紧迫。而且，面试的单位是一家我从来没有想过的单位：上海证券报！

GOD，我想这下完蛋了，丫的我从来没有看过证券报，也没有当记者的经验和潜质，振国同志还真是把我抬举了～

正发愁呢，车就到了。刷刷刷我们就进了公司大堂，正好遇见了两个一同前来面试的八班同学，我们共同签署了一份来客登记之后，就直奔九楼办公室去了。没想到进去后又是一愣～丫的小小一个会客厅，挤了20来个前来面试的学生，还全是八班的XDJM们～我晕，瞅了振国同志一眼，好家伙，人家正在审视竞争对手的潜质呢～他瞅了一圈后将我拉出去洗手间，然后一本正经的说，别紧张，我看过了，这里面你的实力最强，好好干，争取把它拿下！

晕～党的领导就是不一样。

等了两个多小时，终于轮到我了。进去后，诺大一个会议室，就两个女人一个男人（ME），我赶紧将自己的简历递上去，不想那女人说了一句让我很是尴尬的话：我们一个月前已经收过简历了啊～晕死，想来，振国同学是忘了这点了。于是我立刻接茬说，不好意思，我是今天才从贵阳飞过来的，那次的简历没有来得及交。汗～我自己都不信。接着就是乱七八糟的问题，什么谈谈对媒体的看法啦～对金融是不是没有兴趣啦～诶，在我紧张的解释为什么大二学习的政券投资分析没有学好时，进来一个老头～在我对面的位置上坐下了，点上一根烟，微微一笑，说，没关系，说说你对文学的看法吧～～

当时就晕了。

然后出来之后，虽然理所当然的没有进入复试和实习，但是那老头的面容却清晰的记得了，而且总是不忘在那张脸出现在记忆中的时候，顺便浮出“和蔼”两个字～很神奇。

 

 

 

草迷宫

在《攻壳机动队》里看到这个故事的。很喜欢，于是记下来。

有时间，你会突然的迷失在这个世界里面。也或许，是你会突然的进入到这个世界里面。你突然发现，你身边没有一个人，而身边的环境又是那样的熟悉，而陌生。
你就沿着那一条条街道往里走着，知道有那样一个尽头，会将你带回到原来的世界。于是你来到了这个世界的尽头。
那是一家小店。很别致，门上窗上装饰着彩色的拼装玻璃，就像是教堂里面装饰的那种。门上挂着一个小牌子，表明店家正在营业中。你推开门进去了。
店里面的世界，却又是另外一个样子。琳琅满目的物品充斥了你的视野。而且是什么样的东西都有，汽车、汽车模型、洋娃娃、铁皮玩具、相框，手表～～决然不像是要出售的样子。
屋里烧着一个正在呼呼的冒汽的咖啡壶，壁钟在沉重的摇摆着，指针指向十一点五十三分。你将目光重新移回那辆被塑料布盖住的车，猜测里面的车型，或者，里面会有一个人？
正在迟疑的时候，一个和蔼的声音打断了你的思绪：“欢迎光临蔽店”
你循声望去，那是一个披着毛线披肩，戴着小圆框金丝眼镜的老太太，半眯着眼。老太太关上火炉，并不惊讶你的到来，说着“您似乎对这辆车有特别的感觉”然后揭开了盖在上面的塑料布，于是一辆旧式但并不破败的敞篷车显现在你的眼前，驾驶室里坐着两个小孩模样的义体，一男一女，女孩的脖子上套着一串用纸鹤做成的项圈。
你还没有开口，老太太遍说了：“这里是一个供客人寄放东西的小店。您有什么值得自己留恋的东西，都可以放在这里。”她摩挲着墙上的一张张照片和海报，然后将手停在一架红色的铁皮飞机玩具上面，接着说：“每个人都有自己最珍贵的回忆，把他们寄放在这里的人们希望自己的那种情感得到永恒的延续。你知道么，这里的每一件物品都有一个属于自己的故事。”
你无言，眼光重新放回那两个坐在车里的小孩义体上。老太太走了过去，说：“你有什么需要寄放的回忆么？或许，你也想听听我说这两件义体的故事？”你看着她，眼光在这一瞬间似乎有些变化，但是你还是点了一下头。这时，壁钟突然响起来，十二点到了。老太太突然显得有些慌忙，说：“唉唉，时间到了，该关门了呢。客人要是有兴趣，明天再来吧。”

于是一瞬间，你发现你回到了原来的世界，街道上好多的人，世界也恢复了原来的喧嚣和吵闹。你以为自己是做了一个遥远的梦，但手中分明捏着店里摆设的那个棒球。

第二天，同一个时候，你沿着昨天的路径，又一次来到了那个街口。然后你闭上眼睛，再睁开时，世界又变回了那样的清净。你默默的走到那家小店，推开门进去。
老太太已经坐在餐桌前等着了，桌上放着两杯咖啡。
你走过去坐下了。
还是她先开的口：“我就知道你还会回来的。”
她打着毛线，抬头看了一下壁钟，钟摆的摇晃显得轻盈。她说：“你想知道那两个孩童义体的故事，就一定会来”
“那是一个年轻人寄存在这里的。年轻人说，这两具义体存放着他太多的回忆，但是他已经带不走了。
  你看得出，这两具义体的生产日期很是久远了，在那个年代，人们刚刚开始使用义体的时候，像这种小孩的全身义体，更是少见，所以，无论是从工艺还是从回忆上来说，这两件，都是少有的精品。
  在很久以前，有一次，男孩和父母一同乘坐飞机去旅游，飞机经过日本上空的时候遇上了台风，整个飞机想一张被撕碎的纸片一样散了架，飘落在了日本本土上。飞机上的乘客大多都当场丧命了，但是仍然有生还者。当年接受患者的医院动用了所有的医护人员和设施试图抢救那些受了重伤的人们。
  然而指针每过一小个空间，病床都会撤掉一些。没过多久，就只剩下最里面的两张病床了。那是两个小孩。孩子们的父母都在空难中罹难了。左边那个是一个男孩，右手打着石膏，双腿已经失去了知觉；右边的是一个和他年纪相仿的女孩，仍在昏迷当中。他们，可能是这次空难中唯一的生还者了。
  后来男孩的右手也失去了恢复的希望。他每天都躺在病床上，默默的看着身边的女孩。他多么希望她能醒来。也许是抱着空难生还者共同的遭遇所萌生的特殊的情感吧。男孩开始撕下床头的病例，用左手努力的叠着纸鹤，为女孩能够早日醒来每日的祈祷。
  然而，有一天，女孩身边突然多了好多的医生。经过紧张的抢救，医生们最终将女孩推出了病房。上天剥夺了男孩唯一的希望。
  后来，男孩开始疯狂的叠着纸鹤。每天，他都会要求护士们给他许多不同颜色的纸张，而这，也是他和外人唯一的对话。
  再后来，院长带来了一个女孩，希望能通过她的帮助，使男孩恢复起来。
  女孩在空旷的病房里面开心的玩耍着，对这个不发一言的男孩，也并没有半点情绪。时而，她拾起男孩扔在床边堆积如山的纸鹤，将它们收拾进一个个盒子里面，然后，默默看着男孩熟练的用左手叠着，那一只只美丽的纸鹤。
  终于，女孩忍不住问男孩了：“你为什么不去换一具全身义体呢？那样，你就能够自由活动了啊”
  男孩停了一下，没有回答。继续的叠着纸鹤，当那日的日头即将没入窗沿的时候，男孩开口了：“你能用义体叠纸鹤么？”
  女孩说没有试过，然后拿起一张纸。费力的叠着，然而，无论她究竟的努力，始终没有能够成功。
  “够了”，男孩说，“我曾经多么努力的为那个女孩祈祷，都没有用。你走吧”
   女孩许是受了刺激，小小的手抖了一下，抓起那被撕坏的纸鹤。轻轻的说，“这次，换我为你叠纸鹤”女孩转过身去了。门轻轻的合上了最后一丝阳光。病房里，只剩下迷茫的男孩了。
   后来男孩接受了全身义体的手术，并且顽强的活了下来。他成为了一个医生。一次偶然的机会，他在一家大学的陈列室里发现了那具女孩的义体，并将她买了下来。在他出国当兵前，他将他们存在了这里。然后再也没有来过。
   老婆婆说到这里停下了，喝着手中的咖啡，默默的看着坐在对面的你。
你说，“似曾相识，谢谢”。然后，你拿开了桌上的左手，带上门出去了。桌上，留下了一只用方糖纸叠好的纸鹤。
  此后，你再也没有到过这个地方，仿佛那样的，只会是一个遥远的梦。如此，我的故事也就结束了。

   也许回忆也像一个迷宫般，走进去了，便很难出来，走出来的，却再也进不去了。

<注：《攻克机动队》是日本漫画家士朗正宗的作品。 义体，指电脑化的肢体替换件，能够为人的思维所控制的假肢>

 

慢慢来

波比说他下个学期想将自己的随身听带过来,有好多的磁带想要听呢.于是,我也想起来几年前那疯狂购买磁带的日子了.翻出来那一堆满是灰尘的盒子,敝帚自珍似的打理起这些像是要成为古董的东西来.别说,还真的找回了一些属于那段日子的回忆了.

Stefanie
当归这盒磁带的记忆最深刻了.因为不小心在上面发现了几行歪歪扭扭的字迹,是属于那个人的.
奔
灰色的气压 扭曲的脸
那年的咖啡屋是新开的.里面卖着凯丝恩贝的蛋糕,兼营雀巢咖啡.两个人常去的地方.她告诉我很多她和那个人的故事.但我觉得更多的,是从她一个同学,另一个我的同学那里知道的.也许自己在诉说自己的往事的时候总是会加入过多的感情色彩和童话吧.我并不是很看好他们两个的感情.当然,这样的对待别人的初恋是种很不好的态度.

慢慢来
我猜这城市的气氛让你 感觉到寂寞难挨
那年的冬天雪下得并不是很晚.记得大家都在批判那首<<2002年的最后一场雪>>觉得这是首俗不可耐的歌,居然还满大街的在放.这个城市也因此而变得俗不可耐起来.
两个人无聊的时候偶尔也会去学校附近的麦当劳坐坐.她说,我一定要记得她喜欢的饮料和冰淇淋.可是,我还是忘了.
如此,我觉得自己似乎是变老了,记忆力开始在衰退的同时,也开始反省,在和那个人在一起的时候,关心的到底是她的人,还是她的身了.

Stefanie
曾留下的痕迹 我无法想象
我最不愿意和人谈及的那段岁月.那年的感恩节.如果你想对一个人好,那么最好的途径并不一定是要对她那么好.我至今也没有那个人的一张照片.因为那年的某个时候,她曾说过要送我一件礼物,然后要我猜,对了就给我.我说,是吊坠?因为我那时对隔壁那家伙的狼牙很感兴趣,然后我当然是说错了.
痕迹是在,只是空白.

我的爱
你走路姿态 微笑的神态 潜意识那才是我真爱
所以,我觉得那个人还是对自己的初恋抱有很大的怀恋的.实际上,我对于自己的初恋,何尝又不是如此呢.呵呵.有时候自己对于自己的爱情,是说不出口的了,那种感觉,那种期待,完全的已经,变得淡薄.然后我看见了她当时借了这盒磁带后,在上面添上了歌词缺损的内容.这也成为了我对她唯一的痕迹了.

 

之一 火車
Senpon說，他覺得坐火車是一件挺恐怖的事情。這個夜晚你還在車上昏昏睡去，次日醒來，窗外已經是一片陌生的風景了。那種睜開眼時還是家鄉，再次睜開眼時却是另外一個城市的感覺，很恐怖。
于是我們笑了，那坐飛機的人豈不是會更加惶恐于此？登機前還在國內，再次踏上陸地的時候，确滿耳的外語了。
不過說到底，我也曾經害怕過這樣的情景。當年的火車上，真不習慣次日看到的那一片無垠的平原的空曠。

之二 網絡
其實和同齡人相比，我是很晚才接觸到網絡的。從縣裏面出來之後，首次接觸這個東西，是鄭力帶去網吧玩游戲。第二次，則是和一個高中同學。那時我完全不會用這個貌似電視的東西，戰戰兢兢的打開網頁之後，突然就死機了。嚇得我趕緊跑到櫃檯結帳下機～
想來還是挺好笑的。
大學有了自己的筆記本之後，網絡才可以說是完全的融入了自己的生活了。每天都會花大量的時間泡在這上麵，就像慶生一樣，看著屏幕上面密密麻麻的文圖滾動鼠標，沒有目的，也沒有心情干其他的什麽事情。或許，在這個時候，我該說，是我的生活融在網絡裏面了。
昨夜，還是前夜，一顆隕石之類的東西在太平洋中心悄悄墜落，然後毫不低調的以7.2級地震和3尺海嘯的方式告訴人們他的到來。它沒能將那震撼帶給遠在內陸的我們，但是，它以另一種方式展現給我們它的威力：割斷了連接大陸和臺灣、美洲的海底光纖。我們的網絡，在一段不短的時間裏面，降告別MSN和GOOGLE了。

之三 手機
中國有多少手機用戶呢？這個數字肯定不會比世界上任何一個國家低。傳說移動每天接發短信的條數是7位數。我不知道這個數字是不是它公布出來打擊聯通的，但是，想當初每天晚上和那個人發短信到凌晨三兩點的事，這個數字大概是可信的吧。
然後我想起一位仁兄告訴我的關于手機的警告：選手機的時候不要被它過多的功能所迷惑，記住，你買手機的最大用途是用它來收發短信。
確實有道理。
那次在列車上遇見一個半百的伯伯，送他的女兒去天津念書。他看著我們幾個年輕人在車上一言不語各自擺弄自己手機，突然就發出感慨？：現在的年輕人真的是拇指一族啊。呵呵，可愛的大伯，居然和我是同姓。
手機之禍，我是受够了，所以，現在無論怎樣，要戒掉，以後再也不許和其他女生發短信到一點以後！以不再觸發那永遠的痛楚。

之四 愛情
愛情究竟和鴉片有沒有本質聯繫，我現在還得不出清楚得答案。
我說我是有過愛情的。但是如果那算作是早戀的話，那麽，我真正成熟的愛情，還沒有來到。
我是這麽認爲的，一個人不能擁有過多的愛情，泛濫的感情只能攪得自己精疲力盡，幷且分散的愛，是得不到完整的情的。
雖然這樣說，我還是願意將自己掩埋在曖昧的苦海裏面，因爲，至少，我不會再次嘗到破裂的痛楚。
然而我有開始迷惘于這樣的問題：如果我不再友愛，是因爲自己原因（不想戀愛）還是出于那個人的原因（失戀的痛）？我囬答不出來了。且擱置著。
然後我聽說家裏那個公子哥兒要結婚了。暈，我說，哥你才比我大不到3歲，怎麽這麽急啊？他笑了一下，突然認真的說，我覺得愛情這種東西，還是不要等了吧，遇到一個合適的不容易，早點把心安下來，對自己，對她，對家人，都是一個交待。我和其他人不一樣。有些人認爲自己還年輕，想多玩幾年，有些人甚至就以談戀愛爲樂趣，一年交好幾個女朋友。這種觀念不適閤我。
出乎意料。因爲在我心裏最花心的人居然是第一個鎖住自己感情的人。勇氣可嘉，但更多的，是他的話確實的給我棒喝當頭，我想，我的感情生涯也會開始如止水般波蘭不經了。
背影是真的，人是假的，沒什麽執著。王菲的歌在我耳裏一遍遍的重複著。我很喜歡這首歌，分手或者是被拋弃的人，心裏多多少少的寂寞，我不知道該用什麽去彌補這樣的傷痕，用什麽去填補心中的空缺，那個地方似乎是被留白了，但終究要有什麽，來將它填滿，不然，這顆心，可就不完全了。